Runnin'Wild on the Bad Max Furiosa Road

Willkommen, Vous êtes à la Genèse 34... WebComic, BD, thermal baths, Filzmoos, Amadé, Krampus, fantasy, SF, graphic novel, Genesis 34, Road, Furiosa, Bad, Max, the Cave, Runnin'Wild, F.B.I. , Some like it hot, Dachstein, Massif du #Dachstein, 24 décembre 2022, deux heures moins le quart avant Noël... M. Seguin n’avait jamais eu de bonheur avec ses chèvres. Il les perdait toutes de la même façon : un beau matin, elles cassaient leur corde, s’en allaient dans la montagne, et là-haut le loup les mangeait. Ni les caresses de leur maître, ni la peur du loup, rien ne les retenait. C’était, paraît-il, des chèvres indépendantes, voulant à tout prix le grand air et la liberté. TI TI TI TI TI TI TI TI TI TI TI TI Le brave M. Seguin, qui ne comprenait rien au caractère de ses bêtes, était consterné. Il disait : — C’est fini ; les chèvres s’ennuient chez moi, je n’en garderai pas une. Cependant il ne se découragea pas, et, après avoir perdu six chèvres de la même manière, il en acheta une septième ; seulement, cette fois, il eut soin de la prendre toute jeune, pour qu’elle s’habituât mieux à demeurer chez lui. Ah ! Gringoire, qu’elle était jolie la petite chèvre de M. Seguin ! qu’elle était jolie avec ses yeux doux, sa barbiche de sous-officier, ses sabots noirs et luisants, ses cornes zébrées et ses longs poils blancs qui lui faisaient une houppelande ! C’était presque aussi charmant que le cabri d’Esméralda, tu te rappelles, Gringoire ? — et puis, docile, caressante, se laissant traire sans bouger, sans mettre son pied dans l’écuelle. Un amour de petite chèvre… M. Seguin avait derrière sa maison un clos entouré d’aubépines. C’est là qu’il mit sa nouvelle pensionnaire. Il l’attacha à un pieu, au plus bel endroit du pré, en ayant soin de lui laisser beaucoup de corde, et de temps en temps il venait voir si elle était bien. La chèvre se trouvait très heureuse et broutait l’herbe de si bon cœur que M. Seguin était ravi. BOUM ? Enfin, pensait le pauvre homme, en voilà une qui ne s’ennuiera pas chez moi ! Mais M. Seguin se trompa et sa chèvre s’ennuya... Qui ose faire BOUM dans mes montagnes, sans d'abord souscrire à mon consentement ? HOU ! HOU ! Y a-t-il un maccabée qui ne soit pas tout à fait totalement mort dans le gourbi ? Furiosa ! Ma jolie... Il est l'heure de courser sans pitié, de vils maroufles, qui sont plus que probablement, accompagnés de vilaines gueuses fortement dépravées... #Grenades, Turbo sulfateuse à faire du Ketchup, Perforatrice Double dérouillée et Fusée éclairante, on a tout le matos pour faire régner la Loi, car la Loi, ici... C'est moi ! The Cave, La Crypte, My Way, The Girl next door, Aphonse Daudet, Lettres de mon Moulin, La Chèvre de Monsieur Seguin, Attends deux secondes, la grotte va s'éclairer... WHOUA ! La famille zombie #Pierreafeu, tout au complet ! Trop mignon ! Merci, c'est gentil. NANNN ! Je déconne ! Vous sentez la bouse à trois kilomètres... D'ailleurs, je vous ai retrouvé à l'odeur ! HA ! HA ! Allez... En route mauvaise troupe, et surtout, restez Groupir ! HA ! HA ! Hey... Kalash... Boobsley, Elle est toujours comme ça ? Plus ou moins Lapin... Mais là, je pense qu'elle s'est injectée une dose d'ail héliuminique, pour se protéger du froid... Très efficace, mais il y a des effets secondaires... Il faut se dépêcher, il va y avoir une tempête de neige et elle peut nous contraindre à passer par le Col du #Caradhras, voir pire, en empruntant le chemin des mines de la #Noria ... Heu... J'ai peur de ne pas comprendre ? Nannnnn... Je déconne ! Mouarff ! Faut juste se bouger le cul, pour arriver jusqu'aux bagnolles, avant la tempête de neige... HA ! HA ! Plutôt plus, ou plutôt moins ? Heu... Joker... BINGO ! Ils sont enfin sortis de leur trou ! Hé ! Hé ! Wildes, Smith, F.B.I., Stranger Things Office, Area 51, X-Flag Files, Bonnie Mulder, Clyde Skully, Miss Wesson, webcomic, the witcher, parks, fantasy, scifi, Il faut que tu préviennes Skully... Ouais... Ouais... Je finis mon clope et je m'y attelle... Tu ne devrais pas être aussi légère... Et toi... Tu devrais changer de froc, parce que, quand il va voir les petits cœurs sur ton petit cul, sûr que ça va le mettre dans une grosse rogne... Mais c'est Noël ! Ouais... Ben, montre-lui ton petit Jésus, comme ça, juste pour voir... Cet endroit me rappèle La Forêt d'Aokigahara, au pied du Mont Fuji, où Angélique et moi-même, avons essayé de sauver une jeune femme d'un #démon #Yôkai qui la possédait... Mais au fait, en parlant de jeunes femmes, où sont passées nos trois Bananarama ? Elles ont peur de se promener dans les bois... HA ! HA ! Peur de La Forêt... Vraiment ? Plutôt grosses flemmardes et peur de transpirer ! Je suis certaine que l'on va les retrouver en train de se taper un cul par terre... La Forêt Noire, Grimm, contes, légendes, Bible, books, The Forest, Deep in the Woods, Little House in the prairie, Dossiers, X-Flag, Bureau, Black Ops, Stranger Things, Zone 51, Odin, païen, chrétien, La Petite Maison dans la Prairie là-haut dans la montagne, propriété de la famille Von Seguin depuis des générations, fut transformée en studio pour safari photo, et, est aujourd'hui Louée à l'insu du plein gré familial, à des agents du F.B.I. ! Et comme il arrive parfois dans les petites maisons de là-haut dans la montagne, le sous-sol peut réserver de surprenantes surprises ! OK ! OK ! J'avoue tout ! Il parait que dans le passé, un aïeul de la famille des Von Seguin, traumatisé par un loup, décida de ne plus jamais manger de viande, ni de boire de lait... Vegan avant l'heure, il ne se consacra plus qu'à peindre les animaux vivant dans la montagne. Décision radicale, d'un homme détruit par la vie, au point d'en oublier le bon goût des truites des Alpes, qui en plus, sont excellentes pour la santé. Alors comme ça, on a été un vilain petit canard et l'on veut expier ses péchés par la flagélation du knout acéré, telle que décrite dans les annales du Pope Star Saint Vladimir, confesseur d'Yvan le Terrible... Ô oui Maîtresse Dragée Furax, lave ce corps impur, car souillé par la psychée Occidentale décadente et rebaptise le pour la Noël, de ma douleur et de mon sang, en guise de pénitence sacrificielle, offerte à notre Seigneur rédempteur... Alléluia ! and Râle et Ouilla ! Et bien, puisque tel est ton souhait... Vulgaire petite immondice déféqué par un rat chargé de punaises de lit porteuses de MST, ta punition va être le panpan cucul sur ton tendre jouflu, et sache par avance, que tu vas grave morfler ! HA ! HA ! Heu... Salut c'est Wesson ! Désolé de vous déranger en plein repas de Noël, mais les lapins viennent de sortir de leur terrier... Je répète, les lapins viennent de sortir de leur terrier ! ALLO ! ALLO ! La petite Maison dans la Prairie, tout, tout, là-haut, dans la Montagne... Y'a-t-il quelqu'un pour me répondre ? Ouais ! Ouais ! C'est bon... Y'a pas le feu au Zauchensee ! Bien reçu Wesson ! Tu préviens l'équipe et l'on se retrouve sur la route de Filzmoos... R.O.G.E.R., chef ! HEU... C'est qui ce Roger ? Non pas, Roger, mais R.O.G.E.R. ! Ouais... C'est qui ? Heu... On termine la mission, et puis, on se fait un Bretzel sur canapé, et on en reparle... Okayyyy ? OKAYYY HONEY ! Putain ! Elle, avec son petit ton condescendant, elle me brise grave les ovaires ! Un jour, je vais me la faire, genre, un #mix entre le pal et la crucifixtion... Whouaaa ! Toujours une super cruauté créative... Trop cool, J'adore ! Ouais... Merci mon bébé d'amour... Mais En attendant, on s'habille et on décolle ! Mais... Mais... Et ma fessée de Noël ? Oui ! Heu... Tendre lapin... Nous allons attendre le 7 janvier, c'est oriental et en rapport avec Saint Vladimir, parce que là, le 25 décembre, l'on fête surtout Odin et ses frères, ce qui n'est pas du tout cohérent avec notre traque, vu que notre traque, c'est justement de traquer Odin... Ben... Y'a le Krampus pour les enfants pas sages ! Oui, mais non ! C'est le frérot de l'autre et si nous sommes favorables au regroupement familial, c'est dans le seul but d'éliminer un maximum de monde, en un minimum de temps ! Efficacité et productivité, sont les deux mamelles du F.B.I. ! Qu'on se le dise Ici, c'est pas la C.I.A. ! Qu'est-ce que la C.I.A. vient faire dans l'histoire ? Il parait que l'Agence se fait croquer ses agents, par des requins dans des cabines téléphoniques, c'est quand même pas professionnel, comme mode opératoire... HA ? On m'a dit que c'était les français... Peu importe... Cuculs les Pralines ou Trousse-Chemisses, nous on a des victimes à victimiser, question de respect pour leurs mauvais karmas... Ouais... Dans le petit bois, c'est surtout moi qui se fait retrousser la chemise, pour se prendre la praline, dans mon baba au chocolat, qui du coup en devient tout indisposé ! Sois philosophe... Dis-toi que ça débouche les oreilles et pètes un coup ! Là, tu vas nous faire une implosion intestinale ! Et puis ça t'apprendra à tricher, tu as encore cassé la chaîne de tes menottes... Allez, je vais t'attendre dehors, et ne fais pas ta midinette, que je ne poirote pas pendant deux heures... N'empêche... Ces gens n'ont aucun savoir-vivre ! BOF ! Tant qu'ils savent mourir... Et quelques minutes plus tard... J'étais en train de me dire en t'attendant, et si on se faisait un petit voyage en amoureux ? Ouais... Mais où ? Le 24 février, il y a un festival, 'Tortures et Traditions dans la Moscovie, depuis la chute de la #Rus' de Kiev' , c'est dans les catacombes, sous le Kremlin... C'est une promo, Opération Spéciale, organisée par les popes. Il y aura plein de choses horriblement dégoûtantes à voir et à faire, avec ventes à la bougie de meubles et d'objets du Moyen-âge, entièrement dédiés à la pratique des supplices... Ils ont trop de prisonniers politiques dans les goulags, il faut qu'ils fassent de la place ! Il faut pouvoir rentrer en Russie... Ne t'inquiètes pas, mon loupiot... Fabergé, œufs, Pâques, Russie, Ukraine, Kiev, Rolex, Bitcoin, Noël, C.I.A., popes, Kremlin, rouble,L'Homme au Poing D'Acier, Shakespeare, Hyppolite, Thésée, Danaïdes, Marie Sydney, Normandie, Tu achètes une Rolex à un pope, et ensuite, tu as tout ce que tu veux... Les popes adorent les #Rolex, tout le monde sait ça ! D'ailleurs, les cours des Rolex d'occasions n'arrêtent pas de grimper... La Rolex est en passe de devenir un Bitcoin en Russie, vu que le rouble ne vaut plus rien. On ne pourrait pas y aller pour Pâques, plutôt, j'aimerais bien trouver un œuf de #Fabergé sous mon oreiller, et puis, c'est plus chrétien. #Pâques c'est juif et le lapin, il est tout aussi nordique que le Père Noël, c'est celui d' #Ostara... En fait d'ailleurs, la fête de la résurrection du Printemps, c'est surtout païen. Vous autres humains, vous n'êtes pas très cohérents dans vos croyances. Ben voyons, et Shakespeare était une femme, tant qu'on y est... Ben... Il parait que c'était une certaine #Mary Sidney , comptesse de #Pembroke romancière de son état, et, descendante d'une noble lignée de fromages qui puent de Normandie. Et donc, en fait, #Hyppolite n'était qu'une grosse goudou en mode transgenre et #Thésée, juste une petite tafiotte, en provenance directe de chez la Mère Chochotte... HA ! HA ! HA ! Foutredieu ! Je me gausse à la nippone ! Quand même, ils étaient tous aussi grecs Qu'Alexandre le Gland, qui le fourrait partout où il le pouvait ! C'est là l'indice faisant déborder le tonneau des Danaïdes, dont le nectar se répandant sur le sol, se transforme aussitôt en un implacable sérum abreuvant de vérités ! RHAAA ! Propos blasphématoires et songes cauchemardesques, de nuits d'hivers rocambolesques ! Putain ! Franchement, ça me troue le cul d'entendre de pareilles vilenies ! Tu as de la chance d'être une #Bio-Synthétoïde, sinon, par amour pour toi, je serais obligé de t'envoyer au bûcher, afin que de sauver l'âme, dont tu n'es point dotée ! Et du coup, me voilà tout tendu ! Faut que je #flingue ce soir... Cela va me dénouer la prostate ! Mwouais ! Tant que c'est par amour pour son prochain... Schladming, Salzbourg, Autriche, Europe, ski, hiver, neige, Amadé, sport, World, Espace, Mafia, New York, poudreuse, argent sale, blanchimment, Prizzi, Asgard, complot, Ragnarök, Circé, #Schladming ! Comme déjà mentionnée dans cette époustouflante aventure, c'est une petite ville autrichienne très sympa, qui se situe dans le Land de Salzbourg, appartenant à #l'Espace Salzburg Amadé Sport World... C'est dans les faubourgs de la ville, que l'on trouve le QG du F.B.I., surnommée le #Dexter Building, vu que les bâtiments hébergent l'#Assassins Creed Company chargée des Black Ops du Bureau des Dossiers X-Flag, des Choses Étranges de la Zone 51. Une équipe dans laquelle Jack L'éventreur et Landru, seraient considérés comme ados prépubères et inexpérimentés... Pépé Charlie, parrain de la mafia neworkaise, cherchait à exporter vers l'Europe, de la colombienne cultivée à Osage Beach, par sa vieille copine Darnelle. Voulant se faire mousser, son lieutenant, Anatoly Fistkov, ayant entendu parler d'une blanchisserie et de poudreuse, par le cousin italien de sa femme, originaire de la commune de Prizzi, en Italie, lui conseilla de racheter les bâtiments se trouvant à Schladming... Très mauvaise affaire, la blanchisserie n'était qu'une normale blanchisserie, lavant les draps des hôtels alentours, et la poudreuse, était celle évoquée par les skieurs... La police new-yorkaise retrouva Fistkov au fond de l'Hudson River, enfermé dans une cabine téléphonique, tractée par un requin qui avait avalé l'encre, rattachée par une chaîne à la cabine, afin de lester cette dernière... L'Histoire fit grand bruit auprès des défenseurs de la cause animale, ainsi que de l'amicale des protecteurs de cabines téléphoniques de Big Apple. Mais heureusement pour les deniers de la famille, le directeur du F.B.I. new-yorkais, qui se trouvait être également le mari de la nièce de Pépé Charlie, loua les locaux pour la team de la Zone 51. Arrête de faire ton gros rapiat et fait péter la bouteille de whisky ! Fais-pas ta pleureuse, mini rase la motte, tu vas l'avoir, ta dose de bibine... Message à toute l'équipe ! Rassemblement immédiat dans la Batte Cave ! Rhaaa... Putain ! Faut toujours qu'il fasse chier quand on s'amuse ! Un jour je vais me le faire... Genre, mix entre la chignole à main pour les orteils et le papier de verre pour les dents... HEY ! C'est quoi ce bordel ? C'est Noël, pas Carnaval ! Où sont passées vos foutues tenues ? Tata Nonos, tu ouvres le bal, avec des réponses concises et justifiées, SVP ! Ce n'est pas ma putain de faute... Y'a jamais ma putain de taille, avec ces putains de tenues ! Ouais... Pas faux ! j'ai le putain de même problème. Et toi... Circé ? Mes plus plats hommages, Ô Grand Sérénissime généralisime en chef... Et que la Forge, soit avec toi ! Heu... Merci ! Ne me dis pas merci, mon biquet chéri... J'ai une putain de gratte cul aigüe ! Je ne peux pas enfiler une putain de culotte, même pas en putain de coton super bio, et j'ai donc une putain de dispense médicale ! De plus, je suis la putain de Main de la Grande Inkiziteuze, et je t'emmerde ! Heu... Ouais... C'est justifié et concis ! Et toi, Ozark Beach ? Ben moi... Je suis une putain de civile, qui s'est pris dans les fesses, genre, pour dix ans, de putain de bagne au F.B.I. ! Alors comme punition, à part la putain de fessée de Noël, cul nu... Je ne vois pas trop ? Mais je préviens... Putain ! j'adore ça ! Effectivement... Genre, ce n'est plus vraiment une putain de punition... Et pourquoi que ton putain de drone, se trouve sur le putain de toit, de ma putain de bagnole ? Parce qu'il y a juste putain de pas de place, dans votre putain de Batte Cave à la con, qui n'est même pas une cave ! Du coup, les ailes du drones sont abimées et je ne garantie pas la durée de vole, ni de vie, du putain de machin ! OK ! OK! Ok ! On dit OKI DOKI, quand on est poli ! Poli ? Putain ! Je crois que j'ai un méchant mal de crâne, qui pointe le bout de son nez... Bon... on va éviter de poser la question à Red Dragon, ça pourrait la mettre en colère, quant à Fashion Victim, sûr que c'est pisser dans une contrebasse déjà pleine, par la faute d'un ogre ayant tartiné toute une journée, dans une cave remplie de barriques de Mort Subite... Stop ! Stop ! Stop ! Je suis influenceur Youtubeur ! J'ai un public, moi, Monsieur ! Je ne peux pas me permettre d'être vu dans la rue, habillé en daube du F.B.I. ! HA ! T'es sur Youtube, je croyais que t'étais sur TOK-TOK... TOK-TOK !!! Mais ça va pas la tête ! C'est pour les putains de communistes, TOK-TOK ! Est-ce que j'ai une tête de putain de communiste ? C'est hyper vexant comme remarque ! HA merde ! Ils sont dans mon dos... Ouais... Et y'a Cowboy Bebop qui arrive, déguisé en... Heu, Cowboy Bebop ! Mes excuses, très chers lecteurs, mais j'ai pris quelques jours pour débuter ma fresque sur l'horrible assassinat de Blanche Neige, par l'horrible seconde Main de la Grande Inkiziteuze et frère incestueux de Circé, répondant au nom de Toy-Toyer Lap-Hipster... La machination fut ourdie depuis la Wought Dy$$nay International Korporation et l'Opus Die-Us. Le Trio Détestable se nomme, Ca$hley Bavette, PDG de WDIK, $tanlie Edgard-Pot-de-Pu, actionnaire majoritaire de l'entreprise et Monseigneur Jeanne-Luçe Méchiantkone, évèque de l'Opus. Un voyage dans le temps fut imaginé pour commetre ce crime, qui génèra une grande cérémonie de sacrifices, afin de disposer des quantités de sang nécessaires, afin d'ouvrir un portail temporel, très gourmand en énergie... Les photos des criminels peuvent être consulté en cliquant sur ce lien (pas encore créé)...

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